Stamattina tornando a casa dal lavoro mi sono imbattuto in una trasmissione radiofonica in cui una nota cantante da poco anche prestatasi alla narrativa presentava la propria ultima fatica letteraria. Si parlava di uno dei personaggi del romanzo, che l’autrice descriveva come una persona che ha compiuto un grosso lavoro di costruzione della propria identit\u00e0. Al punto da affermare che, se ricordo bene le parole, \u00e8 diventata ci\u00f2 che voleva diventare. Si \u00e8 costruita come voleva costruirsi, in sostanza.<\/p>\n
Mi ha affascinato, questa prospettiva. Mi sono chiesto se lo stesso posso dire di me stesso.<\/p>\n
E no, non posso. Non posso dire di essere ci\u00f2 che avrei voluto essere, di essermi “costruito” come mi vorrei, di essere come mi voglio.<\/p>\n
Ora non so il personaggio di cui si parlava, ma nella mia vita c’\u00e8 una serie di dati. In senso etimologico: cose che si danno indipendentemente dalla mia volont\u00e0.<\/p>\n
Non sono io che ho voluto nascere. Non sono io che ho voluto nascere nella famiglia in cui sono nato, nella citt\u00e0, nel Paese, nel tempo storico, nel corpo, nella macedonia cromosomica in cui sono nato. Sono dati.<\/p>\n
Come sono dati tanti degli avvenimenti che hanno portato alla formazione della mia identit\u00e0. E continuano ad esserci, nel male e nel bene. O piuttosto, nella neutralit\u00e0 che hanno i dati, che non sono altro che espressioni normali della mia natura umana.<\/p>\n
E cos\u00ec, ragionando sui massimi sistemi della mia vita, confrontandomi con questo personaggio che non conosco (ma che anche se lo conoscessi non potrei certamente giudicare con i metri che uso per me stesso) ho pensato che tutto sommato se anche potessi essere oggi ci\u00f2 che voglio, me ne mancherebbe la fantasia.<\/p>\n
Voglio dire: io mica lo so fino in fondo “cosa”, “chi” sono. Mi stupisco ancora, a quaranta e rotti anni, di certe mie reazioni, di certi miei gusti. E meno male. Scopro ancora, di giorno in giorno, cose di me che non conosco e che non potrei certo inventare, non conoscendole. Ho paura che fissare la mia identit\u00e0 sulla mia volont\u00e0 significherebbe appiattirmi sul\u00a0gi\u00e0 noto, perdendo il gusto della scoperta. O, peggio, rifiutando ci\u00f2 che di misterioso ancora mi riguarda. Bello questo verbo: mi riguarda, \u00e8 l\u00ec che mi aspetta.<\/p>\n
Etimologicamente, il passo tra “dato” e “dono” \u00e8 molto breve. Nella mia esperienza, tra “dare” e “donare” c’\u00e8 di mezzo la disponibilit\u00e0 ad accogliere il nuovo. A dare un valore positivo all’imponderabile, a riconoscere che la libert\u00e0 non sta nel poter scegliere qualunque cosa la volont\u00e0 suggerisca, ma nel trovare e volere la propria interpretazione di s\u00e9\u00a0in mezzo a qualunque condizionamento.<\/p>\n
Ovviamente sono consapevole del fatto che nei miei “dati” ho avuto vita molto pi\u00f9 facile di tanti altri. Per me \u00e8 relativamente semplice, per la mia storia, chiamare “doni” tutto ci\u00f2 che ho ricevuto senza sceglierlo. Eppure ci sono anche traumi, batoste, colpi bassi, tra le cose che fatico a chiamare “doni”, ed \u00e8 per questo forse che “dati” mi pare termine pi\u00f9 appropriato. E ce ne saranno ancora, lo so. Ma so anche che dalle gioie come dalle ferite del futuro emerger\u00e0 un me stesso pi\u00f9 consapevole, pi\u00f9 libero probabilmente.<\/p>\n
La trasmissione radiofonica di oggi \u00e8 un bel paradigma. Chi l’avrebbe pensato che oggi, tra tutte le cose a cui pensare, sarei finito a riflettere sul legame tra la mia volont\u00e0 e la mia identit\u00e0? Eppure \u00e8 cos\u00ec che va la mia vita (non so bene quella degli altri, ma forse non siamo poi cos\u00ec dissimili in questo). No, non posso dire di essere ci\u00f2 che voglio. Posso piuttosto dire di voler essere ci\u00f2 che sono. Questo s\u00ec. Non del tutto, probabilmente: ci sono certamente aspetti di me che voglio cambiare, che cerco di cambiare, ma in quel “ci\u00f2 che sono” ci sta anche tutta la quota di ignoto, di misterioso che mi porto appresso, che non mi spaventa, ma piuttosto mi avvince a questa caccia al tesoro che \u00e8 la mia vita.<\/p>\n
Sarei un superuomo assai povero, cara De Sio, se col poco che so, col poco che sono, decidessi di definirmi. Ancora l’etimologia: definirmi, confinarmi. Molto meglio per me arrendermi al mio essere umano, perch\u00e9 nonostante i confini che come essere umano comunque ho, \u00e8 in quella profondit\u00e0, rischiarata da una coscienza che arriva dove pu\u00f2, che non ho mai smesso di trovare spazi per andare oltre.<\/p>\n
Anche oltre l’umano.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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